Móricka az állat kertben

Móricka a szüleivel odamegy egy zsiráfhoz megkérdezik tőle:
- Móricka eez mi
- SAS
Odamennek egy zebrához megkérdezik tőle:
- Móricka eeez mi
- A válasz ismét sas.
Móricka szülei hogy megbizonyosodjanak arol hogy Móricka tudja hogy mi az a sas odamennek egy sashoz s megkérdezik tőle:
- Móricka és ez micsoda
- SSSSSSSSSSSajnálom de nem tudom

Móricka a szüleivel az álattkertben.

Móricka a szüleivel odamegy egy zsiráfhoz megkérdezik tőle:
- Móricka ez mi
- Olyan mint a ló csak hosszú a nyaka.
odamennek egy zebrához megkérdezik tőle:
- Móricka ez mi:?:
- Olyan mint a ló csak csíkos.
odamennek egy majomhoz és ismét megkérdezik tőle:
- Móricka ez mi:?:
- Olyan mint a ló csak teljesen más

fiú: - Végre! Már nagyon várom!
lány: - Elköltözzek?
fiú: - Nem, ne is gondolj rá!
lány: - Szeretsz?
fiú: - Természetesen!
lány: - Megcsaltál valaha is?
fiú: - Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: - Adsz egy csókot?
fiú: - igen!
lány: - Fogsz verni?
fiú: - Soha!
lány: - Hihetek neked?

Esküvő után:
Olvasd lentről fölfelé

a gyerekek 10 ig tanulnak számolni peti hazamegy anya tudok 10 ig számolni 2,3,4,5,6,7,8,9,10 hát kisfiam hol az egyes hát a naplóban:):):):)

A természet igazságos:
aki vak, annak jobb a hallása
aki süket, annak jobb a látása
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik

nagyon jók

Feri és tamás beszélgetnek:

- Te elhiszed, hogy lehet az írásból jósolni?
-Persze. Amikor például anyám belenézett az ellenőrzőmbe, pontosan
megmondta, mi történik majd, ha apám is meglátja.3

holnap ugyitt ugyanebben az időben. Ujabb viccek.

Két rendőrfeleség az erkélyen áll, és nézelődnek.
Meglátják, hogy jön a házigazda hölgy férje egy csokor virággal hazafelé.
Na!–szólal meg a nő. Estére megint szét kell tennem a lában.
Kis gondolkodás után megszólal amaz: Miért vázátok nincsen?

Két gyár igazgató beszélget….
Te! nálad járnak az emberek rendesen dolgozni?–kérdezi az egyik.
Igen–mondja amaz
És te tudsz nekik fizetni?
Hát nem–hangzik a válasz
Hosszas hallgatás után megszólal az első…
Figyelj már nem gondoltál még arra, hogy belépőjegyet kellene szednünk?

Megszületett virágzott.Eltemettük ki mászott.

Melyik a legtörékenyebb állat?
-A tükörponty!

Hova ül a tehén ha buszon utazik?
-Legelőre!

Három denevér lóg a fa ágán. Az egyik hirtelen felül. Mire a másik:
Nézd, ez már megint elájult!

Hogy hívják a kétdimenziós pacit?
- Síkló!

A tehén bonyolult állat, de én megfejtem………

hahaha nagyon jó viccek vannak én is tudok móriczkásat aki a móriczkásat írta annak sok csók.

Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt….

Hogy hívják a félénk tolltartót?
-Attól tartó

A pap sírfelírata: Elmentem vizsgázni!

Mi volt a királyfi utolsó mondata?
Süsü gyanús vagy nekem,te ittál,lehelj csak rám!

móricka sír a lépcsőnél,oda megy egy tanár és megkérdezi:-miért sírsz móricka?-mert a fizika tanárunk leeset a lépcsőn.-és ez téged ennyire meghatott?-nem. azértsírok mert mindenki látta,amikor leeset csak én nem!

dzson adjon friss vizet a halaknak
De uram még a tegnapit sem itták meg

A vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben.
A vendég letép egy szőrszálat. A férj nem moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély. Megint egy szőrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsójából a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

hogyan tanítja a varázsló úszni a pókot?hók ussz P�� USSZ!
mit mond a banán az elefántnak? SEMMIT MERT NEM TUD BESZ��NI!
-MONDTAM M�� A MEM��I�� VICCET?
-NEM.
-BOCS, ELFELEJTETTEM!

kicsi zöld és béget mi az? BESZÉDHIBÁS LEVELIBÉKA

A NŐ

A nő vegyelemzése

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

A legdurvább euthanázia

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

“Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.”

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet.

:mrgreen:

:mrgreen:

Egy hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdeztetőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csoki papírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.

Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre ajárműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egyrágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!

A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda…

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a
kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával,
és így szólt hozzá:
- Tisztelendőanyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a
kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a
mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk,
megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út
nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát,
kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal
hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja
velem…

Hasonlít
Egy kocsmában ül a pultnál egy nagy seggű nő. Belép egy részeg, odamegy a pulthoz a nő mögé. Észreveszi. Belemarkol a fenekébe. A nő megfordul, és viszakézből pofonvágja. A részeg mentegetőzni kezd.
- Bocsánat hölgyem! Összetévesztettem a feleségemmel, Ön pont úgy néz ki.
- Maga részeg disznó, hülye seggfej!
- Érdekes - mormogja a férfi - pont úgy is hangzik.

Kémia órán…
- Hogyha beledobom ezt a pénzt a savba, felóldódik?
- Nem!
- Helyes. Miért nem?
- Mert ha felóldódna nem dobná bele a tanár úr…

Válasz Doren hozzászólására:
Helló! Írj minnél többet

Két liba beszélget: Szerinted van élet a KARÁCSONY UTÁN?

Hello még új vagyok és tudok nagyon jó vicceket.

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.

A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót távíratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!

A nehézfejű Pistike papája találkozik a tanítóval, és a következő módon köszöni meg neki, hogy olyan sokat foglalkozott a fiával:
- Köszönjük a tanító úrnak hozzánk való szívességét. Ha a tanító úr nem lenne itt, a mi fiunk lenne a faluban a legnagyobb szamár.

Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.

Egy autós megállít egy járókelőt Budapesten:
- Nem látott erre egy rendőrt?
- Nem, de ha itt a járdán tovább hajt a kocsijával akkor hamarosan megjelenik egy.

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.

Utolsó mondatok:

Micsoda?! Mit nem merek?
Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!
Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!
És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?
Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?
Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát?
…miféle benzinszagot?
Nyugi. Az ABS ezekben szériatartozék…
Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te!
Ne nevettessen! Mi az, hogy bankrablás?!
Taposs bele, még nem jön a vonat!
Bízz bennem!
Nyugi, ezerszer vezettem már ilyet!
Nyugi, tudom, mit csinálok!

- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.
- Hát ne csináljon úgy!

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Válasz Egri Barbaea hozzászólására:
Te ha nem érted a viccet akkor minek írod be?
Az úgy van h megy két rendőr a hídon egyik leesik,hányan maradnak a hídon?Most amit te beírtal abbol hogy lehetne tudni hogy mi az értelme a viccnek?De analfabéta vagy!jezus bujj el

Megy egyvonata sivatagba.Rajta 3 mosógép.Jön5 bandita 2 szétlőnek 1meg maradt.Megkérdezték tőle:-Te hogyhogy egybe maradtál?
Azt mondja:-Kalgonalamosógép is továbbél.

Matekérdés

Megy 2 rendőr a hídon le esik egy hány marad fent?

2 mert csak egy gyik esikle

Milyen lesz a néger habe megy a vörös tengerbe???

vizes

2 vámpír megy a sivatagban.az egyik lát egy csontot és felkiált:
nézd még egy ropi!!!!

mit mond az álmos nyuszika????
álmos vagyok!!!!

egy öreg ment az utcán épp, jöt egy nő és az öreg egyetfingot és a nő elályut.

Mi a sültnyúl???
-tepsi füles.

Ma reggel arra ébredtem hogy már nem alszok.

Tegnap este olyan mélyen aludtam, hogy nem tudtam kimászni.

Hova megy a teve a sivatagba???
Hova megy a teve a sivatagba???
Hova megy a teve a sivatagba???
Hova megy a teve a sivatagba???
-Az agyadra.

Mi a radioaktív nyúl??
-paksifüles.

Mi a sültnyúl??
-Paksifüles.

Mi az? Feldobbják érdekes leesik nyávog???
-Mindegy csak macskára essen.

Mi van a tömegsír felett???
-Csapatszellem.

MODERÁLVA

Hogy hívják az énekes gorillát?
……..
Zorángután

Két szőke nő beszélget:
- Mit mond a kutya ha hazudik?Kérdezzük meg tőle:Mit csinál a macska?
- Vau,vau!
- Na látod!Én megmondtam!

Viccek
Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

- Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak?
- ???
- Néger postás.

- Hogy hívják a cigány macskáját?
- ???
- Romacska.

- Hogy hívják a kínai sztiptíz-táncosnőt?
- ???
- Fél Csecse Kinn Csüng.

- Hogy hívják a virágembert?
- Ciklámen

Olyan gonoszak a BKV ellenőrök!Mindig azt mondják:
-Legyetek bélbetegek!

- Mit mond a BKV ellenőr George Lucas-nak?
- ???
- Hé George! Lukassz!

- Mi van az őrült ló lábán?
- Pszicho-pata!

- Mit mond a félbevágott színésznő?
- ???
- Idén két darabban játszom.

- Hogy hívják a Macskanő lányát?
- ???
- Cicababa.

- Mi áll meg hő hatására?
- ???
- A lovaskocsi.
- ???
- Hőőő!

- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
- FETA.
- Hogy becézik Sajt Istvánt?
- Trappista.
- Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
- A pálpusztai fiúk.
- Mi a sajt-varázslóiskola neve?
- Rokfort.
- Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?
- Füstölt sajt.
- Hogy hívják a hazudós sajtot?
- Mesesajt.
- Ki a sajt-színésznő?
- Jane Fondü.

- Mit mond a részeg focista?
- ????
- Berúgtam!

- Mi a kürtőskalács?
- ???
- Egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.

- Mikor van a román család asztalán két kiló hús?
- Ha felugrik rá a kutyájuk!

Harrison Ford
- Hogy mondják az angolok hogy “haj van az autón”?
- ???
- Harrison Ford!

- Milyen az okos szőlő?
- ???
- Agyafürt…

Remélem tetszett…

Itt egy favicc
Hogy hívják a lábatlan lovat?

Hasonló….

ez kemény…

Ezt a viccet most mesélte anya… kb 2 percig meg sem tudtunk szólalni a tesómmal, ugy lefáradtunk..

- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- ???
- Mert olyan hagszer nem létezik..

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.

Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon
repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép
is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy
e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.

Közben … valahol Houstonban … egy özvegy épp a férje temetéséről
érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy
szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól
és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet,
visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön
találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:

Szerető feleségemnek

Időpont: 2005 okt.13, péntek

Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem,

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.

Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

PS…. Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

- Milyen az orosz visszhang?
- ???
- Alkohol-hol-hol-hol?-HOL?-HOL?….

vonat erkezik a hates vaganyra mondja bemondo.a hetes vaganyrol elment avonat az utasok mind meghaltak.

Hogy hívják azt az embert akik megnevettetik a katonákat?
Katonai felderítő!

( Tudom hogy nem illik ilyennel viccelődni de…) A II. világháború idején, egy rejtőzködő zsidó családhoz kopogtatnak. Az apa ajtó nyitás előtt kérdezi:
- Kik vagytok?
- Barátok!
- És hányan?
- Fünf!

A rendőr megállít egy részeget az utcán:
- Maga tiszta részeg, igazoltatnom kell!- erre a részeg elkezd kiabálni a rendőrnek:
- Hülye rendőr! - erre a rendőr is felbuzdul és ő is kiabálni kezd:
- Hülye részeg!
- Hülye rendőr!
- Hülye részeg!
- Nem baj! Én holnapra kialszom!
XD XD XD

Két vasutas barkóbázik :
- Személy?
- Nem!
- Akkor gyors!

Mért lakik a kukorica zsákban?
…Mert csöves!:D XD

Valahol Izraelben, egy tó mellett…
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!

Különleges tudakozó

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom…

- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?

3D képek - aszfalt rajzok

Dolgok, amiket nem kéne megvenned

Dilis esküvői képek

Válasz Sissi hozzászólására:
köszi, örülök, hogy tetszenek az “infok”

HUH,ez az oldal iszonyú jó!Még nem is nagyon hallottam hasonló információkat filmekkel kapcsolatban.. Tényleg vicces,de úgy van. Csak így tovább,Melody!!

Vicces tárgyak

Karikatúrák - vicces rajzok

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg…

Általános tanulságok:
Főnök csak hülye ember lehet.
Minden telefonszám “555″-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért.
A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni.
A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg…

Női dolgok:
Nem kell aggódni, a smink SOHA nem kenődik el. Még búvárkodás közben sem.
Szintén nem árt semmi a világon a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg…

Horror:
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni.
Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg…

Erotikus:
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, “L” alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
A női nadrágot/szoknyát SOHA NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy. Még akkor is, ha egyedül él.

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg…

Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.
A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
Az üveg nem vág.
A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is
Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de mindig felszisszen, amikor egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
A bűnözőknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkező barát/nyomozó egyből tudja, hogy odabent valami nincs rendben.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.

Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens meséli, mit is kell csinálni:
- Semmi gond, fiúk. Csak ki kell találni, mire gondolt a bizottság. De ne aggódjatok, mert a megfejtés: “atomreaktor”. De azért kérdezzetek jó sokat, nehogy azt higgyék, hogy elárultam. Bemegy a második rendőr:
- Bejöhetek?
- Persze, tessék csak.
- Leülhetek?
- Igen.
- Csak nem atomreaktor?

Válasz devils hozzászólására:
heheheheheheheh

az alkoholista elmegy gyónni, azt mondja a papnak atyám ha elmegyek egy kocsma előtt muszáj bemennem mit tegyek ellene azt mondja a pap mondj el egy miatyánkot és nem fogsz bemenni erre az alkoholista megfogadja a tanácsot és elindul, útközben egy kocsmához ér eszébe jut papnak tett ígéret el is kezdi miatyánk ki vagy a mennyekbe, mi mennyek be?

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé’ kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

sziasztok jobb legyenek a viccek

Elrontott tetoválások

Kokain DrogStopp
 

A NŐ

Koreai búvár
 

Rézfaszú bagoly és további híres nemlétező dolgok tárlata

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd’ becsokizol. Kb. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van…

Néhány gyöngyszem az ELMŰ-ÉMÁSZ irodából.

Leánykereskedelem
 

Szellemes graffitik
Frissülő graffiti gyűjtemény

Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy
francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor
ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót whiskyt piált, és
akiket japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai
doktor akart megmenteni brazil gyógyszerekkel.

És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve
tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz hogy a német bank által adott
svájci frank alapú hiteled mikor bukik be

nagyon tuti

Hol alszik a fél tonnás gorilla?
Ahol akkar!

Hol alszik a fél tonnás gorilla?
Ahol akkar!

Hol alszik a fél tonnás gorilla?
Ahol akkar!

Mikulás
 

Hitelügyintézők által feljegyzett gyöngyszemek
(fent)

Nekik se lehet könnyű életük

Nem hallom
 

ferko1964 küldte

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban.
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár.
Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van
egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát,
aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
>
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az
olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma
a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel
mégegyet, Vinny hozza a következőt ingyen.
>
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a
lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott
van egy hely, úgy hívják “Warshowski”. Na, ott ha bemész, akkor rögtön
fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána
fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy
állati nagyot kefélhetsz!
>
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus
jó hely lehet!
>
- De mondd csak - kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
>
Mire a lengyel: - Hát igazából nem velem, hanem a húgommal

Szerelem első látásra:
Ez akkor következik be, amikor két szexuálisan nagyon kiéhezett, de nem
valami válogatós személy találkozik.

Udvarlás:
Annak az aktivitásnak a köznépi neve, melynek folyamán hihetetlen
mennyiségű időt, pénzt és energiát fordítunk egy személyre, hogy jobb
színben tűnjünk fel szemében, de amelyet nem különösebben kedvelünk és
biztosak vagyunk benne, hogy még kevésbé fogunk kedvelni a jövőben.

Könnyűvérű:
Férfiak meghatározása olyan nőkre, akiknek a szexuális morálja
megegyezik az övékkel.

Szemezés:
Általában egyedülálló nők használják, mint ismerkedési trükköt. Nem
mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők
szeme nem a mellükön van.

Relativitáselmélet:
Mielőtt valakit jól megnézel, először nézd meg azt, akinek a kezét fogod.

Nimfománia: A férfi meghatározása arra a nőre, aki többször akar szexet,
mint Ő.

Bemegy az arab a kocsmába:
- Ahra a bahra kharde ahrre Coca-Cola!
A csapos értetlenül bámul:
- Jéghideg, micsodát akar?

A részeg ember araszolgat hazafelé. Egyszer csak a Rákóczi-
téren megszólítja egy néger csaj: Szép fiú! nem kisérsz haza?…erre a részeg:….Mi a büdös francot csinálnék én Afrikában szivi!?

Két részeg mered a pohárba a kocsmában. Felkiált az egyik:
Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!……
Persze, 15 éve nős vagyok…

Három falusi asszony késő este battyog hazafelé a vasútállomásról. A bezárt kocsma lépcsőjén félájult részeg férfi hever…Ki lehet ez?.. Az egyik asszony körbetapogatja a slicce körül, aztán közli a diagnózist: Ez nem az én uram!…A másik is körbetapogatja ugyanott…-
Tényleg nem a te férjed. A harmadik is vizsgálódik, és ő is elmondja a megállapítását:
De nem is falunkbéli!

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni

Ha véghez viszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé

A fiúk olyanok mint a csoki - édesek és nagy hasat csinálnak

A hisztéria alattomos betegség. A nő kapja meg és a férfi hal bele!

Hallottam olyan csúnya nőről, hogy amikor a fényképét e-mailban, felismerte az antivírus

Vicces ágyak

A süket és a potyka:
-Bemegy a süket a hentesüzletbe, egyenesen az akváriumhoz, amelyben kövér pontyok úszkálnak. A süket az üveghez nyomja az orrát, és figyel…..Egyszer csak megáll vele szemben egy többkilós ponty, és tátog, - tátog. A süket erősen figyeli a potyka szájmozgását, és aztán megszólal : - A tiédbe!

Fáj:
-Apu! Kurvára fáj a fogam.
Nekem is fiam.
Csak anyád meg ne tudja!

Camel
 

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre õ meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és õ is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és õ is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengõ hang szólalt meg odafentrõl:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe …

Börtön szépségkirálynő
 

??????
kanos indián = dugós puska
méhrajzás = kasmenés
matekos ha meghal = már nem számít
miért nem pisilnek a vámpírok? = vér nem válik vízzé
hogy fut a leprás? = szedi a lábát
mit csinál a kígyó ha mérges = becsavarodik
hogy árulja el társát a légy = beköpi

Hol húzták fel őseink először a bő gatyát?……a lábuk szárán

A csiga és a teknős összeütközött. A kanári kihívta a mentőt. Arra repült a szarka riporter és megkérdezte a csigát
hogy mi történt?
Nem emlékszem, olyan gyorsan történt…

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz. Doki, mostanában gyorsan felkapom a vizet.
Miért? kérdi a doki.
Sok a duma! felelte a kis malac

Mi van a fecske fején?…..—-Fecskendő!

Mi van kiírva a hallány ajtajára?
Halkangyere be.

Pedomozgalom
 

Válasz dalai hozzászólására:

bocsi de ezt nem hagyhattam ki…

Mi a különbség a temető és a wc között?
Semmi ha menni kell, hát menni kell.

Pénzbehajtás
 

Keresési kifejezések
Meglepő kereső szavak listája

Pepsi forródrót

Kattints az ecsetre

Őrült esküvői pillanatok

Kovács Péter küldte

Kreatív szobrok legoból

A kosz művészete

Halloween sütik

Christophe Huet bizarr képei

Gyerekszáj
Fórum és magazin gyerekek mondásairól

Rock karikatúrák

Egy kis WC kultúra

Üzenet Gábornak

Travis A. Louie horrorisztikusan tréfás rajzai

Vicces alvós képek

Hogy hívják a messziről jött csövest?
Távcsöves!

Melyik állat forog halála után még 300-szor?
A csirke grillen

Mi az, amikor a szekrénysor kirándulni megy?
Garni - túra

Billentyűzet kirándulása ? = Klavia-túra

Mit kérdeznek a ráncos kutyától?
Bírod a gyűrődést?

Két alma beszélget: Az egyik elkezd nevetni - mit nevetsz?
Kint van a kukacod!

Hogy hívják a denevért ha neki ütközik a fának? Mindene-vér

Mi a különbség a morbid és a fekete humor között?
Morbid: egy sírban tíz hulla
Fekete: tíz sírban egy hulla

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk, amikor válogat, kiáltsunk rá: “Engem válasszon! Kérem, engem válasszon!”
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: “Jaj, NE! Már megint azok a hangok!”
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M’n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: “Hát miért nem hagynak maguk békén?”
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: “Hé’! Idebent elfogyott a vécépapír.

Karácsonyi sütés-főzés vidáman:

Íme egy jó kis recept
Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13 1.”Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!…”
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. “Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!…”
17. “Kiskút, kerekes kút…”
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. “Nyílára uccásik a krocsmrasumity!…”
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Válasz Lili hozzászólására:

Tanító néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan képzeli el a Mikulást. Mindenki elmondja, hogy szerinte szánkón repül az ablakhoz, és úgy teszi be a csizmáikba az ajándékot. Csak Móricka van eltérő véleményen:
- Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és leszarja a párkányt.
- Na, de Móricka! És mégis hogy jutottál erre az elképzelésre?
- Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart kapok, nem ajándékot!

Anyuka lemegy a zöldségeshez.
Anyuka: Jónapot!
Zöldséges: Jó reggelt, asszonyom!
Anyuka: Elnézést, megkérdezhetném mi az a nagy sárga kör alakú izé ott?
Zöldséges: Igen kérem, az citrom.
Anyuka: Jó, akkor abból kérnék 5 kilót, de mindegyik darabot külön csomagolja, mert beteg gyereknek viszem.
Zöldséges: Rendben…
Anyuka: És kérem, mi az a nagy piros kerek izé ott?
Zöldséges: Az kérem alma.
Anyuka: Akkor abból is kérnék 5 kilót, de ezeket is külön tegye, mert betegnek viszem.
Zöldséges: Rendben…
Anyuka: És kérem mi az a narancsos színű kerek izé?
Zöldséges: Az kérem narancs.
Anyuka: Abból is kérnék 5 kilót, de mindegyiket külön tegye, mert betegnek viszem…
Zöldséges: Igen, asszonyom…
Anyuka: És kérem, mi az a fekete kis kerek izé?
Zöldséges: MÁÁÁK B*ZDMEG, DE NEM ELADÓÓÓ!

Telefonos játék

Műsorvezető a telefonálóhoz:
- Jó napot kívánok, felteszek három kérdést, ha legalább egyre jól válaszol, ön máris nyert! Íme az első: Négy kereke van és egy kormánya. Milyen jármű ez?
- Nohát, ez könnyű, ez az autó - mondja a játékos.
- Majdnem jó, de mi az Audi típusú személygépkocsira gondoltunk. Nem baj, következő kérdés. Van még két lehetősége. Akkor: két kereke van, lábbal kell hajtani, pedál van rajta.
- Ez a kerékpár.
- Majdnem jó, de mi konkrétan a Mountain Bike típusú kerékpárra gondoltunk. Nos, következő kérdés, de már csak egy lehetősége maradt. Van két szárnya, repül, kerozin hajtja.
- Ez a repülőgép - feleli megnyugvással a hallgató.
- Nos, majdnem jó, de mi konkrétan a Jumbo Jetre gondoltunk. Sebaj, talán legközelebb.
Emberünk nem hagyja magát:
- Elnézést, feltehetnék én is egy találós kérdést?
- Nyugodtan.
- Az út szélén áll és a testével keresi a kenyerét. Mi az?
- Nos… hümm, hümm… Ez bizony a k*rva.
- Majdnem jó. De én egészen konkrétan a te anyádra gondoltam…

Tömeg van a buszon és egy kisgyerek fütyülve bámul ki az ablakon.Egyszer csak arra lesz figyelmes hogy egy bácsi a botját püföli a padlóra,annyira öreg és nem tud a lábán állni.Erre a kisfiú:
-Bácsi,tessék egy gumit huzni arra a botra és nem lesz ijen hangos.
A bácsi bosszankodva néz a kisfiúra:
-Apád húzott volna gumit mikor téged csinált.

Móricka ül a a tanítási órán.Egyszercsak felszólitja a tanár:
-Móricka mondj egy állatot!
-Szemüveges bagoly…
-Dehát ilyen állat nincs is-mondja a tanár.
-Dehogynem majd holnap hozok egyet tanárnő-mondja Móricka
Másnap Móricka betolja a tolószékes szemüveges tatáját.
-Dehát Óricka ez nem is huhog-csodálkozik a tanárnő..
-Dehogynem ,tessék csak figyelni.Nagyapa tessék megmondani mikor volt utoljára barátnője..
Erre a nagyapja:
-Huhhhhhhhhhhhhhhhhhhuuuuu…Huuuuuuhhhhhhhuuuu…(az már nagyon régen volt…)

Betlehem
 

Tisztelt Munkatársak!
Köszöntjük a Kollégákat cégünk éves összejövetelén.
Szeretnénk hangsúlyozni, hogy a Szervezeti és Működési Szabályzat értelmében csak 1, azaz egy pohár alkohol tartalmú ital/fő fogyasztható a rendezvény ideje alatt.

Két tehén beszélget:
-Képzeld, kisborjam született!
-Gratulálok, és ki az apja?
-Mit tudom én, nem szoktam hátra nézni!

Hogy hívják a kakukk drogját?
?
-Kakukkfű!

Válasz funman hozzászólására:

Válasz funman hozzászólására:

A buszon:
Egy ember nem fér fel, mert nagy a tömeg. Elkelzd szitkozódni: anyátokat! Nem lehet arrébb menni, hátul annyi a hely, hogy sakkozni lehetne, ba*dmeg!
-Jöjjön csak, uram! Kell még egy sötét paraszt!

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig!!!

Egy kislány kérdezi Anyukájától:…Anyu egy nyolc évesnek lehet gyereke?…Dehogy kislányom.
-Oké srácok, folytathatjuk!

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon
-Te lány vagy, vagy fiú?
-Fiú!
-Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke megmutatom.
- Kimegy a nővérke, mire a fiú felrántja a takaróját..
- Nézd meg, kék a zoknim!

Ki az?…Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
-Ó, hát én!

Mi lesz a süniből ha bevesz egy szem viagrát?
-Buzogány!

Egy rab dúdolgat a cellájában.
Az őr rá szól.
Hát mit képzel, egy börtönben énekel?
-Dobjon ki ha nem tetszik!

Az agrai maharadzsa kertésze egy hajnalon rémülten ébreszti az urát.
- Add kérlek a leggyorsabb lovaidat, mert menekülnöm kell!
- Mi történt?
- Kertedben munkálkodtam éppen, amikor találkoztam a Halállal, aki felemelt karokkal megfenyegetett engem. Hadd induljak el sebes harci szekereden, akkor estére Delhibe érkezek, és ott elrejtőzőm a rengeteg ember között, hogy ne lelhessen rám.
- Jó – mondja a maharadzsa – indulj el máris!
Később kertjében sétálva a maharadzsa is találkozik a Halállal.
- Te Halál, miért ijesztgeted az én kertészemet?
- Uram – feleli a Halál – én nem ijesztgettem őt, pusztán csodálkozásomban emeltem az égnek a karjaimat. Nem értettem, hogyhogy ő még itt van, amikor ma este Delhiből kell őt elvinnem?!

 VG - Pepsi sziget

Gyerekszáj
Fórum és magazin gyerekek mondásairól

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm…
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót…

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják… azt… ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

emegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I’m Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I’m Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I’m sorry - mondja.

Természetfilmesek utolsó mondatai:
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától…
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok…
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél…
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek…
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák…
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad…
- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál…
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak…
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken…
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím…

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Válasz Tündérke hozzászólására: ez tök jó

Bemegy egy öregember a kocsmába.
- Kérek fél liter bort!
- Vöröset, vagy fehéret?
- Tökmindegy, vak vagyok.

Válasz tóth cintia hozzászólására: Mit nem értesz benne ?

hát már nem azér de én nem értem a viccet .

A híres hasbeszélõ mûvész falura megy nyaralni. Egy nap, amikor unatkozik, az az ötlete támad, hogy megvicceli a házigazdáját, akinek a portáján szobát bérelt. Arra kéri, mutassa meg neki a jószágait.
A gazda készségesen rááll. Mennek az istállóba, nézik a lovakat, s a hasbeszélõ egyszerre csak megszólal:
- Nem ad nekem enni! Nem ad nekem enni!
A gazda pironkodva tessékeli át vendégét a tehénhez. Ott a hasbeszélõ ismét panaszkodni kezd:
- Vasvillával ver, vasvillával ver!
A gazdának most már roppant kínos az egész és így szól:
- Beviszem még a kecskéhez, de nagyon kérem, egy szavát se higgye!

Míért nem jó József Attilával barkochbázni?
???
Mert mindig csak a mamára gondol.

 VG - Sámánok

 VG - Szabóság

Miért nem megy a róka lőtérre?
?!
- mert ott mindig meghúzzák a ravaszt

Egy tehén meg egy macska beszélget
-Ilyen kicsi és már bajúszt visel?
- Ilyen nagy és semmi melltartó?!

Most olvastam, hogy amikor mondták Emersonnak, hogy a világnak
hamarosan vége lesz, azt válaszolta: “úgy gondolom, megleszek nélküle”.

A lámpa dzsinnje vagyok!
Parancsoljon Asszonyom!
-Ó dzsinn szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd te kis csacsi!

Férj: Drágám már egy kerek hónapja nem szeretkeztünk
Feleség: Te

A gazdag fiú egy elvált, 2 gyerekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá: fiam annyi szűz lányt kapsz, amennyit csak akarsz. Hagyd ezt az asszonyt! Édesapám nem tágítok!

Válasz Pandero hozzászólására:
komoly….2milliárd?????

 VG - Szektabuli

Nagyon komoly önbizalom

 VG - Szerelem sziget

Válasz Pandero hozzászólására:
ez naggyon komoly…

29 levél Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt a Nordstrom áruházba, és megvettek a kesztyűt.
A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvese pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnek veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.
Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel…

U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr.

 VG - Szex 70 alatt

Levél a szőke nő anyjától

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit.
Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád.

Ui: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

 VG - VG Targonca

Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.
Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
- Magának mi a foglalkozása?
- Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
- Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!

TÉVHITEK AZ EU-RÓL

Ausztria:
-Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
-Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Belgium:
-Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
-Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.

Dánia:
-Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
-Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország :
-Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
-Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.

Franciaország :
-Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
-Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.

Görögország :
-Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
-Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.

Hollandia:
Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
-Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

Írország:
-Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
-Nem. Az ajtók színesek.

Luxemburg:
-Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
-Létezik, de elfér egy tekercs filmen.

Nagy-Britannia :
-Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
-Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.

Olaszország :
-Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
-Nem igaz. Ők maguk ölik meg.

Portugália:
-Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
-Nem igaz. Nem volt híres portugál.

Spanyolország:
-Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a
csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
-Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.

Svédország:
-Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
-Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.

 VG - Tesi

Válasz m1aya3 hozzászólására:

A dadogós bemegy a dokihoz hogy segítséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba.
- Mondja el, hogyan csinálja…
“M…m…mondom a cs…cs…csirkéknek, h…h…hogy b…b…be…fele, erre b…b…bemegy a fele.
A…a…aztán m…m…megint m…m…ondom, b…b…be..fele, erre m…m…megint b…b…bemegy a fele.
M…m…mikor már csak e…e…egy cs…cs…csirke m…m…maradt, m…m…megint m…m…mondom, b…b..be…fele, m…m…ire a cs…cs…csir…ke:
- M…m…mi a f…f…f@szt a…a…karsz, sz…sz…szakadjak k…ketté?
M…m…ire én:
- N…n…na, e…e…elmész t…t…te a pi…pi…pi…, e…e…erre k…k…kijön az ö…ö…összes!!!”

A rendõr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi!

Válasz Pandero hozzászólására: keleti gayan megvan

 VG - VG Tibi

- Tudod, milyen az álomhajó? - kérdi a lány.
- Milyen?
- Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.

Egy fiú és egy lány szeretkezik.
- Fáj? - kérdezi a fiú.
- Miért bent van már? - kérdezi a lány.
- Persze.
- Akkor igen.

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

Válasz Pandero hozzászólására: Ez nagyon jó

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Az első az elefánt:
- Nekem Miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy megvédjen például a bogárcsípésektől.
Jön a zsiráf:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Hogy a magasabb leveleket is elérd.
Mire mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja, hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy gályázni.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég, rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

Izmail házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

 VG - VG Titanic

A 3 éves Pistike kérdezi az apját:
- Apu, mi a különbség a bácsik és a nénik között?
A papa kicsit gondban van, és azt mondja:
- Hát, tudod, a bácsiknak nagyobb a lábuk, mint a néniknek.
Mire Pistike:
- Tényleg, hallottam az oviban is, hogy a lábuk közt van a különbség!

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel - mondja az amerikai.
- Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok, de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel - kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Pista bácsi meséli Józsi bácsinak: Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!
-És utána haza is gyalogolt kend?
-Á, dehogy! Hazahozott a mentő!

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi: Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig…

Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik eltüsszenti magát. Mire a másik: -Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
Töltsetek nekem is!

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat…

A tengerentúli járaton Kovács egy pap mellett kap helyet. Vacsora előtt jön a stewardess és megkérdezi, hozhatna-e egy konyakot étvágygerjesztőnek.
- Kérek - mondja Kovács.
- Hozhatok egyet önnek is, uram?
- Kisasszony - háborodik fel a pap - inkább megvadult némberek szaggassák le az ingemet, de alkoholt soha!
Mire Kovács:
- Meggondoltam magam. Nem kérek konyakot!
- Csak nincs valami baj, uram?
- Semmi a világon, de nem tudtam, hogy van választék!

 VG - Toaletthattyú

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod…!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó? - kérdezi az apa.
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!

 VG - VG Tombola teherautó

Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.

A fiatalasszony telefonál:
- Ez minden, mama? Tehát várni, amíg felül buborékok lesznek, és kész a forró víz?

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél…

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben!

Az amerikai, a francia, a magyar es a cigány állnak az Eiffel-torony
kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt es elkezdi lehajigálni a
mélybe.
Miközben ezt kiabálja:-Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt es elkezdi a mélybe önteni.
Közben ezt kiabálja:-Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:-Te, eszedbe ne
jusson valami hülyeség!

Az Allianz Hungária Biztosító baleseti kárbejelentőiről, néhány jól sikerült válasz a “Baleset oka” rubrikában:

1.Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt.

2.A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.

3.Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4.Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.

5.A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6.Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7.A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.

8.Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.

9.Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10.Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.

11.Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.

12.Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.

13.Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

14.Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.

15.Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16.Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.

17.Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18.Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.

19.A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.

20.Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.

21.A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.

22.Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.

23.A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor…

????!

Mi a Palacsinta ország fővárosa?

????

Lekváros

Barátnők csevegnek: Képzeld tegnap leszólított egy pasi és tisztességtelen ajánlatot tett.
És?…
Hát, szép lakása van..

Okos ember más feleségén tanul

Szépek a lábaid..mikor nyitnak?

Szül a szőke nő. Miután megszületett a baba, megkérdezi: doktor úr kisfiam született? Nem hölgyem - mondja az orvos.
Hanem???

Mit..esz a dögevő? sak ál

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: “Remélem nem leszek terhes.”
- A szerető: “Remélem vesz nekem egy nercbundát.”
- A feleség: “Át kéne festeni a mennyezetet.”

Két tehén nadrágot vásárol a boltban. Mondja az egyik:
- Bőő!
Mondja a másik.
- Honnan tudod, még fel sem próbáltad!

Válasz m1aya3 hozzászólására:

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is
vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót,
aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem
szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte,
mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy
mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Hát, kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee
meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!

Válasz m1aya3 hozzászólására:

Egy német, egy angol fickó, meg egy szőke nő dolgoznak egy irodában. Minden nap együtt tízóraiznak. Tízkor kinyitja a dobozt a német pasi, belenéz:
- B….a meg, már megint bajorkolbász! Ha holnap is azt tesz az asszony, kiugrok az ablakon.
Kinyitja a dobozát az angol pasas is:
- B….a meg, már megint steak. Ha holnap is az lesz, kiugrok az ablakon.
Végül kinyitja a szőke nő is a dobozt:
- B….a meg, már megint sonkásszendvics. Ha holnap is az lesz, kiugrok az ablakon.

Másnap megint leülnek kajálni. Először a német fickó nyitja ki a dobozát:
- B….a meg, már megint bajorkolbász.
Puff, kiugrik az ablakon.
Kinyitja az angol is a dobozát:
- B….a meg, már megint steak.
Puff, kiugrik az ablakon.
Végül a szőke nő is belenéz a dobozba:
- B….a meg, már megint sonkásszendvics.
Puff, ő is kiugrik az ablakon.
A temetés után beszélgetnek az özvegyek, mondja a német felesége:
- Ha tudom, hogy ennyire unja a bajorkolbászt, többet nem tettem volna neki!
Mondja az angol felesége is:
- Ha tudom, hogy ennyire unja a steaket, nem tettem volna többet neki tízóraira.
Néznek a szőke nő férjére, mire az megszólal:
- Miért néznek így, mindig magának csomagolta a tízórait!?

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és kérdi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi:
- Miért idei nincs???

- Mit csinál a rongybaba ha leszakad a keze?
- Benyúl a fiókba és elővesz egy takarékszövetkezet.

Válasz m1aya3 hozzászólására:

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben! - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

Válasz Pandero hozzászólására:

Két rendőr a nyelvtanórán:
- Te a tennap az két “n”?
- Azt nemtom, de hogy két “t” az biztos, mert múlt idő.

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igggen! Lesz buli!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buli, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

- Apu! Apu! Apu!
- Ne zavarj, Pistike. És csak akkor beszélj, ha kérdezlek!
- Jó, akkor most légy szíves, kérdezd meg, hogy kiesett-e a húgom az ablakon…!

Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt.
- Hát, az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért.

Válasz raczk hozzászólására: Itt is meg nem is. Ki kell takarítanom, szóval picit elmegyek.

Válasz Tündérke hozzászólására:
Itt vagy Tündérke? Nem folytatjuk a küldetést? Bár Pandero nélkül kicsit nehéz elindulni…

Válasz m1aya3 hozzászólására:

Válasz Pandero hozzászólására:

A szőke nő táncol a discoban egy jó pasival.
-Te melyik kocsival jöttél?-kérdi a szőke
-Busszaljöttem nem kocsival.
Mire a szőke: Azta saját buszod van??

Pistike rossz fát tesz a tűzre, és az apja kíméletlenül elveri. Pistike egy darabig tűri, de aztán felkiált:
- Megverhetsz, apu, de úgy éljek, hogy a saját unokáidon fogom megbosszulni.

Válasz m1aya3 hozzászólására:

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
-Hé f*szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok, a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba, és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
-Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib*szott késés miatt, keressék fel a zűrzavar okozóját a rohadt kurvát konyhában.

Hapsi megy be a szex-shopba és kér egy guminőt. Mire az eladó:
-Na de uram, tegnap is vett egyet!
-Hagyja, szakítottunk…

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Válasz Tündérke hozzászólására:

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val.
Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ej, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re.
De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!

Telefonos szivatás
Tőzsde

 vg - VG Tőzsde

Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat. Odamegy hozzá egy ivócimborája:
- Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?
- Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.
- De hát azokat se érted!
- Nem baj, úgyse akarok venni semmit..

Felmérést akartak csinálni világszerte egy kérdéssel kapcsolatban. A kérdés így hangzott: “Mi a véleménye, mi lehetne a megoldás a Föld más országaiban előforduló élelmiszerhiányra?”
Az eredmény katasztrofális volt:
- Afrikában nem tudták, mi az az élelmiszer.
- Kelet-Európában nem tudták, mi az a vélemény.
- Nyugat-Európában nem tudták, mi az a hiány.
- A Közel-Keleten nem tudták, mi az a megoldás.
- Az USA-ban nem tudták, mi az, hogy a ‘Föld más országaiban’.

Telefonos szivatás
Tunéziai kaland

 vg - VG Tunéziai kaland

Másképpen:

Kis bagoly - babagoly
Makacs tücsök - tücsökönyös
Skót gorilla- zsugorilla
Vidám mókus - nevetke
Becsapott liba -libalek
Becsületes gazella - igazella
Félénk puli - lapuli
Csukáné férje - kancsuka
Züllött medve- elvetemedve

Öreg fiúk:
Két hatvan év feletti beszélget. Képzeld tegnap majdnem szexeltem. Tényleg? kérdezi a másik.Igen. Hétfőn is majdnem, kedden is majdnem és tegnap is majdnem…

Telefonos szivatás
TVshop

 VG - VG TVshop

Rémkirály

Keressétek Rémkirályt a tutiban Van neki tutija

- És mondd, kérlek, miben halt meg az a szerencsétlen Agenor?
- Influenzában.
- Na hál’Istennek! Már azt hittem, valami komoly baja volt.

Fiú és lány megismerkednek, s egy óra múlva már útban is vannak a fiú lakása felé. Az együtt töltött éjszaka után a fiatalember vallatóra fogja a lányt:
- Légy õszinte: én voltam az elsõ az életedben?
- Lehetséges! - révedezik el a lány. - Már az elsõ pillanatban olyan ismerõsnek tûntél…

A szőke elmegy egy ejtőernyős tanfolyamra.
- Amikor körülbelül 100 méter magasan vannak, akkor mindenképpen forduljanak a széllel szembe, így könnyebb a földetérés! - mondja az oktató.
- És honnan tudom, mikor vagyok 100 méter magasan? - kérdi a szőke.
- Ilyen magasságból már egy ismerősét is felismeri arcról!
- Igen? És mi van akkor, ha csupa ismeretlen lesz a földön?

Itt ugye vicceket lehet írni én akkor írok párat Párat Renngeteget

Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti… ez az elsõ együttlétük…épp az elõjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja be elõbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze meg…emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát…de az ara tovább kéri, hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is, majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény felõl:
- és most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok…
- Ugye, hogy milyen szűk?
—
Ferfi megy haza a munkabol es latja, hogy a baratnoje eppen csomagol.
- Hat te hova mesz? - kerdi. - Visszakoltozom anyuhoz, mert azt hallottam rolad, hogy pedofil vagy.
- Ugyan mar! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 eves kislany szajabol!
—
Az ENSZ felmérést készíttetett “Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!” címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
Afrikában nem tudták, mi az az “élelmiszer”.
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a “hiány”.
Európa keleti felén nem ismerték a “vélemény” szót.
Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a “kérem”.
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai…
—
A kém áll a domboldalon:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!
—
- Mikor fog megszólalni a LENIN-szobor?
- ???
- Majd ha harangot öntenek belõle!!!
—
A szõke nõ leszáll a buszról, és kilóg a bal melle. Egy férfi szól neki udvariasan, mire a szõke nõ:
-Francba, a gyereket a buszon hagytam!
—
Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
- Nem láttad a bátyámat?
Mire a pultos:
- Hogy néz ki?
A pingvin mérõn ránéz:
- Szerinted?
—
- Mit mond STEVE Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!
—
Egy bérház ablakában egy arab rázza a szõnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead felszól neki:
- Na mi van Ali nem indul?:)
—
- Mirõl ismerni fel a skót házát?
- ???
- Ki van rakva a WC-papír száradni.
—
- Miért tesz a rendõr zsíroskenyeret a párnája alá?
- ???
- MERT HüLYE!
—
- Honnan tudja a vak ejtõrnyõs, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.
—
A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
- nagyszerű fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:
- ihatni ihatunk de ülni még nem tudok!
—
- Miért nem vadásznak a nõkre?
- ???
- Mert kevés a prémje,és az is lyukas!
—
- Mi a külömbség a no és a cipo közt?
- ???
- A cipo nem nyög amikor kefélik!!
—
- Miért használnak a nok sminket és parfümöt?
- ???
- Mert rondák és büdösek.:)
—
- Mi a különbség a tripper és a réti sas között?
- ???
- Nem tudom, réti sasom még nem volt!
—
De szép csizma - mondta a télapó, és besöpörte a zsákjába…
—
Szoke no megy a hóna alatt 1 újévi malaccal szilveszter után. egyszer csak megszólal a malac:
- tombolán nyertem!!!!
—
- Mi az? üres Szoba, csámcsogás.
- ???
- A Négy “Fal”…
—
- Kérjük azt a piros ruhás szöke hölgyet hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!!
- …-De nem arra!!
—
két kukac bejut jimmy koporsójába. erre az egyik:
- ez olyan mint a csokitó! ronda és finom!!
—
Két bolygó találkozik, meséli az egyik:
- Képzeld, egy furcsa vírus van rajtam, valami Homo Sapiens
- á, ne aggódj. én is megkaptam, de hamar elmúlt
—
Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le. Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi:
- Mi bajod drágám?
- Képzeld asszony, kijöttek a beleim!
- és fájt?
- Az még nem, csak amikor VISSZAGYöMöSZöLTEM
—
- Hogyan születik és hogyan halmeg egy autóversenyzo?
- ???
- Kijukad a gumi.
—
- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Szülészeten kaparós sorsjegyet árulni.
—
Honnan tudod hogy szoke no ult a gepes elott ???
- 1 Ruzsos a joystic
- 2 Hibajavitos a monitor
- 3 sajt az eger mellett
- 4 kavescseze a CD talcan
—
- Mit mond a pedofil,ha a mennybe jut?
- ???
- Hol van a kis Jézus?
—
Móricka elhatározza,hogy beöltözik a farsangi bálba!A száját vastagon kirúzsozza a szájába pedig 2 tubus majonézt nyom!Moricka elindult a bálba és útközben találkozik az osztályfonökével s megkérdezi:
- Móricka te minek öltöztél be?
- Hehe,prrrr,pattanásnak!
—
- Min vitatkozik az autóban 4 rendõr?
- ???
- Hogy ki üljön az ablak mellé!
—
- Melyik az a Microsoft termék, amivel biztosan nem fogsz szívni?
- ???
- A Microsoft Porszívó!
—
Nem tudom Kozsónak van -e Berettája, de ha igen, veszek a szomszédjának egy kakast! —
Piroska megy a nagymamájához.Találkozik a farkassal.
- Hova mész piroska?
- Megyek a nagymamámhoz elmondani hogy kétszer megeroszakolt a farkas.
- Kétszer?
- Miért?Nem érsz rá?
—
étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz’meg!
—
- Mi az abszolult lehetetlen?
- ???
- Jimmy koncert a BS-ben!
—
- Tudtad, hogy Jimmy megérkezett Norvégiába?
- ???
- Igen, igen. Már Osloban van.
—
- Miért tartják együtt a retrivert és a pitbullt?
- ???
- Ha a pitbull leharapja a kezed, a retriver rögtön visszahozza
—
Jimmy: 3 gyerek 4 kerék 5 szoba 6 arany 7 platina 8 oktáv 9 mm …
—
- Barna,szorös és ha izgatod feláll?
- ???
- Fekvo barna medve.
—
- Mivan Friderikusz péniszén?
- ???
- Gyerekszáj
—
- Tudod hogy csinálok magamnak fél méteres farkat?
- ???
- Félbe hajtom.
—
- Miért piszkálták Zámbó Jimmy-t az osztálytársai egy bottal?
- ???
- Mert nem tudták hogy mi az…
—
- Miért olyan nehéz egy no számára érzékeny, odafigyelo és szép férfiakat találni?
- ???
- Mert már mindegyiknek van fiúja
—
Pistike felszáll a buszra és csordultig lóg a takony az orrábol és elviselhetetlenül szipog. A mellette ülõ öreg néni megkérdezi:
- Kisfiam van zsebkendõd?
- Van de nem adok!
—
Hogy fog a rendõr nyulat?
Utánozza a répa hangját.
—
Két szõke nõ ül a parkban a padon!
- képzeld! tegnap megcsináltam a terhességi tesztet!
- és nehezek voltak a kérdések?
—
Agresszív kismalac…
“…nem, Tündérke, a kívánság az kívánság, térdelj csak le szépen!”
—
- Mi történik, ha egy szõke nõt bezársz egy szobába két üveggolyóval?
- ???
- Az egyiket elveszti, a másikat elrontja.
—
Fán nem lehet motorozni, de motoron lehet fázni…
—
Egy nap megy haza a férj a munkából. A felesége otthon várja az ajtóban. Mielõtt beengené, megkérdezi:
- Ugye drágám nem felejtetted el, hogy holnap lesz a születésnapom.
- Hát persze, hogy nem!
- és kapok valami ajándékot?
- Igen! Veszek neked egy gyönyörű lovat!
- Lovat? A családi kasszából nem igazán futja rá!
- Sebaj, majd részletekben veszem meg! Holnap kapsz egy nagy lóf**zt!
r: —
Két sperma beszélget:
-Te, látsz itt valahol méhet?
-Nem.
-Akkor ez szopás!
—
-Miért jó kövér nõvel dugni?
-Mert bárhol lehet rá pi**át hajtani.
—
Mi a hozzatartozo?
Egy rokon ertelmu szo…
—
A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pinát. A nyuszika azt mondja “én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla”, a róka “én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház”, a medve “ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom”. A nyuszika és a róka kórusban “hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk.” Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na. Meglát egy teknõsbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pina? Megszólal a medve “hát akkora volt hogy elhozni nem tudtam de egy LAPOSTETŰT hoztam róla.”
—
- Mit csinálsz, ha elalszik melletted egy cigány?
- ???
- Meggyújtod mégegyszer…
—
Matematika óra. A tanárnõ kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelõjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelõjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnõ, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nõ ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az elsõ simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, õõõõ, szerintem amelyik õõõ szopja.
-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.
—
Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal
-HUHUUUU
Erre a másik:
- A qrva anyád de megijjesztettél!
—
Cigány elmegy a falujából seftelni.Eltelik 1-2 év mire összeszed annyi zsozsót,hogy tud venni egy új,hatalmas Mercedest.Elindul vele hazafelé,de a falujuk határában defektet kap.Nincs mit tenni,elõszedi a szerszámokat,és neki áll szerelni a kereket.éppen arra jön a haverja:-Szevasz Gazsi,mit csinálsz? Mire õ:-Nem látod Lajos?,leveszem a kereket! Lajos lehajol,felvesz egy téglát,belevágja a szélvédõbe:
- Na,akkor én meg kiveszem a rádiót!
—
Nem mindegy,hogy:
- Vizibusz vagy buzi visz
- Görbe sörény vagy sörbe görény
- Sír mellett sz*rni v. sz*r mellett sírni
- Fal mellet sz*rni v. sz*r mellett falni
- A csengeri tata púpcsontja v. a tengeri csata csúcspontja
—
- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- ???
- Belenéz a konnektorba…
—
- Mi az hosszú szines és neked nincs?
- ???
- SZINVONAL!!!
—
- Mivel járnak a 12-14 éves Lányok?
- ???
- 2-5 évig terjedö szabadságvesztéssel.
—
Részeg hazamegy és ráugrik a feleségére. Pár perc múlva megkérdezi:
- Asszony mehet a hasadra?
- Persze!
- Broaaahhh…
—
- A nõk hol érnek többet?övön alul vagy övön felül?
- ???
- övön felül mert,2 liter tej majdnem 250Ft egy nyalóka meg csak 30Ft.
—
Két kamera megy a sivatagban. Az egyik elesik.Mire a másik:
- felvegyelek?
—
A vajaskenyeret ha leejted a vajas felére esik.Ha a macskát ejted le akkor az a talpára esik.Ha a macska hátára rákötöd a vajaskenyeret, akkor az melyik felére esik?
—
- Nekem csecsemõ méretű farkam van!
- ???
- 60 centi és három és fél kiló.
—
ül a kisgyerek az asztalnál az asztal szépen megvan terítve.
Oda megy az anyja :
- kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a krumplit
- kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a salátát .
és így tovább a desszertig . A gyerek feláll beleb** muter fejébe a villát .
- Akkor ne lásd meg bmeg .
—
2 villanyszerelõ az állványon. - Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja. - Köszike! - Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! —

- Mi a különbség az érsebész és a b*zi között?
- ???
- Az érsebész az erek között szelektál, a b*zi meg a szelek között erektál…
—
Mit mond a szõke ha kidobják a repülõbõl???????
Most mivan?????, most mi van?????
—
- Mi az? Egy nõnek havonta van, és egy hétig tart?
- ???
- Fizetés.
—
- Miért jó a csigának ?
- ???
- Mert mindig nedves es lassan megy el…..
—
- Mit ad a pedofil a kisgyereknek ha sír????
- ???
- Még több vazelint!!!!
—
Egy emberke elmegy egy étterembe és a pincértõl csigát rendel. Miután kihozzák neki elkezd kajálni. Már megevett 20db-ot mikor az egyiket elkezdi szívni de nem jön ki. Már kékül a feje mikor benéz a csigaházba és látja hogy a csiga ott áll és ezt kiabálja ki neki: Szopjál te gc!!!
—
Egy gyerek haza kiséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek a gyerek vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le. Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány huga és ezt mondja:
- én leszoplak, Vagy apám kiveri a farkad csak engedd már el a kaputelefont.
—
Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon.A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek.Mire a nagyszög megveregeti a kisszög válát.: - Derékszög.
—
- Mi az? 4 lába van, mégis eldõl?
- ???
- Félbevágott pók.
—
- Hogy hívják a bolond pincért?
- ???
- éttermi fogyatékos…
—
- Mi az, sarkon áll és fehér?
- ???
- qrvára esik a hó.
—
Móricka kérdezi az annyát:
- Anya mi van a lábad között ?
- Sündisznó
- és nem szúrja a pnádat ???
—
Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- és anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát b***tad meg ?
—
- Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést?
- Igen…
- Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van!
—
Mit mond egy frissen diplomazott, munkanelkuli bolcsesz, egy szinten friss diplomas bolcsesznek, aki mar talalt munkat?
- 2 Big Mac menut kolaval.
—
- Mit mond a brazil nõ amikor le akarja szopni a partnerét?
- ???
- Szamba!
—
Az amerikai igazságügyi minisztérium javaslata a Microsoft feldarabolása után keletkezett két vállalat elnevezésére:
MICROS~1
MICROS~2
—
Kisfiam. Mi volt a Nagyapád?
Tüdõbeteg.
Jójó de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni.
Bele is halt.

Drága Windows és szeretett Microsoft meglepetései
A legviccesebb hibaüzenetek

Je!

Je!

Telefonos szivatás
Villám Géza
Tévészámla

 VG - VG Tévészámla

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férj-urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott
szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?

A tengerész beront a kapitány szobájába a hajón:
- Uram, egy kalózhajó közeledik felénk!
Erre a kapitány:
-Jól van, megütközünk velünk! Hozz fel a raktárból egy üveg rumot, meg a vörös ingemet! A tengerész nem érti a dolgot de engedelmeskedik. Megvívják a nagy csatát, és legyőzik a kalózokat.
Másnap megint beront a tengerész a kapitányhoz:
-Uram, most három kalózhajó közeledik felénk!
-Nosza akkor hozz fel három rumot a raktárból, meg a vörös ingemet!
-Uram, miért van ezekre szüksége?
-A rum bátorságot önt belém, a vörös ingemen pedig nem látszik a vérfolt.
Meg is ütköznek még aznap a kalózokkal, és győzelmet aratnak.
Következő nap megint beront a tengerész a kapitányhoz:
-Uram, most hét kalózhajó közeledik felénk!
-Akkor hozz fel hét üveg rumot a raktárból, meg a barna nadrágomat…

Egy texasi érkezik Sidney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképüsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!

- Mi az? Ha feldobják Pista bácsi és nem esik le semmi?
- Pista bácsi megfogta az Isten lábát.

Telefonos szivatás
Villám Géza
Vizitehenek

 VG - VG Vizitehenek

Két barát megegyezik, hogy aki előbb meghal, az feltétlenül tudatja valahogy a másikkal, hogy milyen a másvilág. Miután az egyik meghal, utána telefonál is a barátjának, aki izgatottan tudakolja, hogy mi van vele.
Az elhunyt egykedvűen sorolja:
- Hát, jól megy a sorom, dolgoznom nem kell, ennem is mindig van mit és a nemi élet gyönyörei minden napomat kitöltik.
- Teringettét! Hát a menyországba kerültél?
- Fenét. Baknyúl vagyok egy tenyészeten.

Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami sípol, ha
valaki hazudik. A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá fiam?
- Ötöst anyám! BIP
- Hármast! BIP
- Jó…egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam… BIP
- Apa, nem jártál iskolába?
- Há ne szemtelenkeggyé fiam, az apád vagyok! BIIIIP

Válasz Pandero hozzászólására: Ez nagyon jó Az emberek között is így van valahogy

Válasz CzinegeÁdám hozzászólására: jóóóóók

Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik:
- Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok… ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani… Na akkor én most megbotlok…

K-k-k-kérem!H-h-h-hol van a da-da-da-dadogokók
i-i-i-iskolája?Minek ammeg magának ígyis elég jó dadog!!!

A fiatalember szemett vetett egy csinos ifjú hölgyre az
állatkertben és megszeretne ismerkedni vele.
-Bocsánat kisasszony!Nem emlékszik,az előbb már a majom
ketrecnél is bámultam önt!
-Persze,hogy emlékszem.És mondja csak,hogy szabadult ki?

Hogyan lehet felismrni az őrült erdészt?
Halászik az avarosban.

Az utcán talál egy síró kisgyereket egy nő.Megkérdezi tőle:
-Mi a neved?-Tom.-Milyen Tom?-Nemtom!!!

Jane mi ez a ordítás odakint?Húznak a vadlibák uram!Akkor
NE hagyja magát!!!

A pap a szörnyű bűnhődés érzékletes leírása után így szól a gyülekezethez:
- Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni!
Mindenki feláll, majd leül.
- Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni.
Egy perc néma csend után az egyik hívő feláll.
- Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap.
- Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll.

Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóból.
Azt mondja egyikük:
- Hát nem felemelő érzés? Ott járunk, ahova ember még sosem tette a lábát, ezeket a köveket ember még sosem érintette! Millió kilométerre vagyunk minden emberi civilizációtól!
Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen megszólal a másik:
- Hopp! Te is hallottad?
A másik helyesel, ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrása után. Kicsit később megszólal az első:
- Szerinted merről jön?
A másik tétován feleli:
- Nem is tudom… Nekem úgy tűnik, mintha a kínai bolt mögül jönne…

nekem nagyon tetszik a legfölső vicc… a toronyházas

Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy
politikus.
Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül látja oket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek.
Nemsokára azonban kopognak az ajtón. A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
- Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni.
A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában. Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
- Az én országomban a tehenek szent állatok. Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik. Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak. Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust. Kinyitja az ajtót - hát ott áll a tehén meg a disznó…

Egy kicsi veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és ájultan az út szélére esik. Megsajnálja a motoros, és hazaviszi. Beteszi egy kalitkába, és rak mellé egy kis kenyeret, meg vizet, hogy enni és inni tudjon, ha felébred szegényke, majd elmegy otthonrol dolgozni. Kis idő múlva ki is nyitja a szemét az apró kis madár, és ijedeten körbenéz:
Úristen! Rács, kenyér, víz! Csak nem öltem meg a motorost?

A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:
- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
- De hova megy bátyám?!
- Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.

A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert odalent.
Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon, és évődve kérdezi:
- Hát, hogy s mint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sem lehet róla! Jó, hogy a csapatomban van, meg is tartom. - így a Sátán.
- Akkor beperellek! - szól az Úr.
Mire a Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet a mennyországban?

Válasz EsZtEr hozzászólására:

egyebkent nagyon jo a nap vicce szep kis hazaspar lehet, nem mondom…

A dadogós gondolja, hogy beszól a kopasz haverjának:
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö-hö?
- 1500-at, hö, amennyit te egy helyi hívásért!

Biológia órán kérdezi a tanárnő:
- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
A kis Johnny jelentkezik, a tanárnő felszólítja:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta.
- De Johnny, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel - mondja a tanárnő.
Újabb kérdés:
- Tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét a kis Johnny jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat.

A feleség hazajön az autóvezetői vizsgáról. A férje unottan megkérdezi:
- Na, hatodszor is meghúztak?
- Ja-ja, de most már legalább jogsim is van.

Telefonos szivatás
Villám Géza
Orgánum

 VG - VG Orgánum

rendőrök mondták (fent)

Telefonos szivatás
Villám Géza
Roma félóra

Miért jobb a sör a nőknél?
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.

Rendőrök mondták (fent)

A tanító néni megkérdi az iskolában:
- Na gyerekek, ki, mi szeretne lenni?
Pistike:
- Én maszek szeretnék lenni.
- És miért?
- Tessék kinézni az ablakon, ott áll szemben egy gyönyörû Mercedes. Akkor nekem is lehetne ilyen kocsim.
Jancsika is jelentkezik:
- Én vezérigazgató szeretnék lenni. Mert akkor nekem is lehetne ilyen Mercedesem.
- És Móricka, te mi szeretnél lenni?
- Én tanító néni, tetõtõl talpig szõrõs.
- Nem értem. Miért?
- Mert a nõvéremnek csak egy tenyérnyi szõre van, és övé az a Mercedes…

Telefonos szivatás
Villám Géza
A fiad vagyok

 VG - VG A fiad vagyok

akkor te jó feleség leszel