A vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben.
A vendég letép egy szőrszálat. A férj nem moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély. Megint egy szőrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsójából a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

hogyan tanítja a varázsló úszni a pókot?hók ussz P�� USSZ!
mit mond a banán az elefántnak? SEMMIT MERT NEM TUD BESZ��NI!
-MONDTAM M�� A MEM��I�� VICCET?
-NEM.
-BOCS, ELFELEJTETTEM!

kicsi zöld és béget mi az? BESZÉDHIBÁS LEVELIBÉKA

A NŐ

A nő vegyelemzése

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

A legdurvább euthanázia

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

“Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.”

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet.

:mrgreen:

:mrgreen:

Egy hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdeztetőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csoki papírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.

Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre ajárműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egyrágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!

A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda…

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a
kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával,
és így szólt hozzá:
- Tisztelendőanyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a
kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a
mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk,
megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út
nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát,
kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal
hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja
velem…

Hasonlít
Egy kocsmában ül a pultnál egy nagy seggű nő. Belép egy részeg, odamegy a pulthoz a nő mögé. Észreveszi. Belemarkol a fenekébe. A nő megfordul, és viszakézből pofonvágja. A részeg mentegetőzni kezd.
- Bocsánat hölgyem! Összetévesztettem a feleségemmel, Ön pont úgy néz ki.
- Maga részeg disznó, hülye seggfej!
- Érdekes - mormogja a férfi - pont úgy is hangzik.

Kémia órán…
- Hogyha beledobom ezt a pénzt a savba, felóldódik?
- Nem!
- Helyes. Miért nem?
- Mert ha felóldódna nem dobná bele a tanár úr…